Sábado. 5:16pm.

Cuando escribiste esto, deseaste ser breve porque no sabías en cuanto tiempo iba a hacer efecto el Alprazolam.

Son las 5:17pm y acabas de tomar .5mg de Alprazolam y 10mg de Escitalopram. 

Hoy probablemente fue peor que el sábado de hace 7 días, que en la entrada anterior describiste como el peor día que has tenido. Lloraste en el trabajo, lloraste camino a la clínica y lloraste en la sala de espera. Los papás de una paciente te hicieron plática, amablemente.
La situación brevemente con tu familia es que no has tenido una conversación con ellos en siete días, y te ven únicamente a ratos. Mamá luce enferma y ha perdido mucho peso. Renato estaba poco molesto porque no te has inmiscuido mucho en los problemas recientes de la casa. De todos modos lo sigues notando receptivo, tolerante y preocupado.

Hoy nuevamente fuiste rechazado por ella; comentó lo duro que estaba siendo también para ella toda la situación actual y que le dolía verte en este estado. No le creíste.
Hoy tuviste cita a las 2pm con Eliud Garza. Te lo recomendó B. y no generó la mejor impresión inicial; no te sentiste satisfecho con la manera en que se abordaron varios temas pero recibiste una receta para Tafil (Alprazolam) y Lexapro (Escitalopram). Rompiste en llanto mucho tiempo cuando Eliud comenzó a decir el nombre de los medicamentos porque te acordaste de aquella persona depresiva que fue tu novia hace 10 años. No pensaste llegar a este punto y se lo platicaste a Eliud. Antes de la consulta tuviste mensajes con B,D, Dn y Maga. Les dijiste que tenías mucho miedo por la posibilidad de cambiar radicalmente.

Saliste del consultorio y originalmente te hiciste a la idea de comenzar el tratamiento el Lunes porque mañana quedaste de beber con Elizabeth, pero después sufriste otra crisis y el temor a que llegara la noche sintiéndote así, entonces decidiste ir a comprar los medicamentos. En total invertiste 1,800 pesos pero tenías en ese momento gran ilusión de que las crisis de llanto se detuvieran. En este momento no sabías qué iba a pasar con los pensamientos, con las canciones de Natalia en la cabeza. Notaste muy rápidamente que las canciones ya no sonaban.

A las 5:36pm notaste los primeros efectos. Movimientos motrices repetitivos (como acariciando cosas con los dedos haciendo un mismo movimiento); pensabas en ella y el dolor continuaba pero con una especie de ¿plástico? cubriendo los pensamientos. A las 5:42 notabas dificultad para mover los ojos y tenías que hacer un esfuerzo consciente. Tienes puesta la sudadera tipo "poncho" que compraste en Zacatecas para hacer juego con la sudadera de ella. Te la pusiste intencionalmente pero también irá a la caja en donde están las demás cosas de ella.

Socialmente te sentías triste y solo. Muy probablemente no estabas del todo abandonado por algunas amistades, pero sentías una ansiedad muy grande por verificar que alguien se preocupara por ti. Esto creo que tiene su explicación por sí mismo. Los pensamientos siguen siendo realmente muy tristes y rayaban en la desdicha y la desesperanza.

Estabas contento porque A regresaba a la ciudad y quizás habría posibilidad de verle un día. La última vez que viste a A. el compromiso es que ella ahora pusiera la nueva fecha, pero apenas habían pasado cuatro días. Son las 5:51pm y ya comienzas a sentir que el Tafil te dio sueño. Fuiste a preparar todo para intentar dormir temprano. Tienes mucho miedo pero a la vez esperanza de despertar y que no estés triste.

Si lees esto varios años después, te comprometiste a que esto fuera pisar fondo. Quizás lo haya sido.

Sábado, 7 días inmediatamente después de tu crisis más grave.

Este blog lo comencé escribiendo hace 9 años para Maga, Maru y Naty. Personas con quien (¿sorpresa?) hoy el contacto es nulo, excepto Maga siendo ella la única que hoy de algún modo conservo. Escribir para ellas hace casi diez años fue un ejercicio de sanación, de honestidad y de construcción personal que eventualmente terminó por una o varias razones. Como paréntesis debo comentar que aquella magia del Internet de hace 9 años permitía que, contrario a lo que pudiera pensarse, ninguna de las tres personas a quienes les escribía aquí tuvieran relación entre sí. La moda en aquellos tiempos (¿2002-2007?) eran los blogs donde los textos eran tan amplios que algunos optábamos por dividirlos hacia diferentes remitentes aunque el mensaje fuera más o menos el mismo. Fin del paréntesis.

Espero no sobredramatizar tan pronto, pero después de un rato con las manos en las rodillas no veo cómo pueda comenzar este texto mas que dirigiéndolo a mi mismo. Si se repite la manera en que utilizo este blog, probablemente escribiré algunas notas aquí y lo olvidaré por unos dos o tres años para después regresar y revalorar lo escrito tiempo atrás y confirmar que eran tiempos muy malos, o pensar que estaba exagerando y no eran tiempos tan buenos. El tema que tengo con mis escritos de hace 9 años es que algunos hacen referencia concreta a eventos específicos y es fácil asociar lo que sucedió con cómo reaccioné y con cómo me sentí, pero, en otros, no hice mención detallada de las cosas que habían pasado por lo que no me queda claro porqué me sentía así o porqué reaccioné así.

Aquí entonces cabría hacer una recopilación breve del porqué estas escribiendo de nuevo aquí. Es la 1am y a las 2pm de hoy tienes una cita con un psiquiatra. Irás con el psiquiatra porque no has atendido diversas cuestiones mentales que han causado una vorágine de eventos que derivaron en la situación en que te encuentras ahora. En un segundo hablaremos de la situación en que te encuentras ahora; primero revisemos una línea del tiempo sumamente reciente sin ahondar mucho en los eventos que más dolorosos resultan ahora (esos eventos seguro los recordarás siempre, sin necesidad de que hagamos mención de ellos aquí):

En este momento estás escuchando "Symphony of Destruction" de Megadeth (que odias) con la intención de callar en tu mente a la pobre de Natalia Lafourcade (que amas) que, curiosamente, suena más fuerte para ti en "Hasta la raíz", así que la canción no se ha ido del todo. Renato y mamá están bien y tienes 5 días laborando en un lugar insatisfactorio en comparación con las actividades que hacías antes en Penske.
Vamos a platicar del porqué estas aquí: el 12 de Julio de 2015 sufriste una crisis de ansiedad en tu trabajo (Penske), te fuiste a casa cinco días antes de implementar un proyecto en Estados Unidos que te habría garantizado satisfacción laboral por los siguientes años. Ese día te fuiste (huiste), apagaste el celular y el radio del trabajo y al día siguiente te comenzaste a arrepentir poquito. Aquí cabe señalar que debes recordar que el arrepentimiento fue inmediato sin embargo dejaste que las cosas caminaran el rumbo que decidiste el día anterior. Aún era tiempo de revirar en ese momento.
En ese entonces pensaste que no sería mayor problema conseguir un empleo que te apreciara y valorara la capacidad de implementación externa que demostraste en Penske. Te equivocaste también ahí. Pasaron cinco meses para que recibieras una invitación que aceptaste (recibiste dos antes, Metalsa y Powin, pero te negaste) y para ese entonces peores cosas habían pasado.
No tengo que decirte quién es ella porque seguramente el nombre taladrará un buen tiempo incluso después de que vuelvas a leer esto. Deterioraste la relación con ella (huiste) en múltiples ocasiones, sin embargo todo aquello se enfatizó a partir de Agosto en que te comenzaste a sentir pena por ti mismo debido a tu inactividad. La maltraste, te intentó ayudar y la alejaste como a L, E, B y D. Estos nombres quizás sí los olvides y no pasa nada. El tema es que a todas estas personas las trataste con la misma rigidez. Incluso a ella. Huiste.

A principios de Noviembre, después de una vuelta a Zacatecas con mamá, tuviste un par de pláticas con B. para pedirle asesoría respecto al cómo volver a comunicarte con ella para resolver las cosas. El tema  iba de las cosas que personalmente tenías que resolver antes de realmente considerar que ya no cometerías los mismos errores de siempre. B recomendó trabajar cuestiones básicas de autoestima durante el resto del año para que el año siguiente tuvieras ya argumentos sólidos para pensar que podías. La otra opción era confirmar que no podías y que no había voluntad de ejercer cambios reales.  Es la 1:35am cuando escribes esto y a estas horas el antro donde esta ella con su nuevo novio debe estar cerrando. Leer esto debe ser suficiente para recordar a) las cosas que escribiste por mensaje cuando te enteraste b) los días que pasaron después de ello y c) dos aguas minerales (clave: Recuerda lugar) d) su novio es absolutamente irrelevante, pero haz dedicado tiempo a analizar muchos detalles. Esto debe bastar.

A raíz de todo lo anterior tu plan de mejorar se convirtió en un vómito de "buenas decisiones". Comenzaste a ir un gimnasio del tipo Crossfit (estan de moda hoy) recién hace 5 horas, por lo que el dolor en los antebrazos apenas te permite teclear esto. Adicional estableciste compromisos con varias personas con la intención de recuperarla a ella, o mejorar en el intento. El paso final es que hoy tienes una cita con psiquiatra que B recomendó. Muy probablemente por tu fobia (tu y yo sabemos cuál) te terminarán recetando algo contra la ansiedad y debido a los ataques de llanto (¿no te conté?) de los últimos días también te receten algo contra la depresión.

Es la 1.46am y has estado las últimas horas investigando cómo cambia la gente cuando se medica para cuestiones mentales. No estás interesado en el cómo cambian positivamente, sino en el temor de ser otra persona. Aquí es cuando recuerdas lo siguiente: a tu exnovia, a quien le debes el haber comenzado este blog, la internaron hace 10 años en una institución mental donde fue sometida a ansiolíticos y antidepresivos. Al salir de la institución aquella persona era absolutamente otra; tenía un tono de voz diferente y se reía de una manera diferente. Cuando le mencionaste que su voz y su risa habían cambiado, aquella persona te respondió confundida: "¿En serio? Yo no noto nada distinto". Nunca notó nada distinto; al día de hoy no te queda claro si solo desapareció o si tus sospechas son ciertas y cometió suicidio este mismo año.

En breve serán las 2am y te irás a la cama (tienes un cojin de ella contigo que habías guardado en una caja) y por la tarde irás con el psiquiatra. Si cumples el plan que tienes ahora, harás énfasis en verificar si la terapia psicológica no basta para estas situaciones, o si realmente necesitarás medicamento. Acabas de dejar una nota en el monitor (AOC que compraste en Amazon gracias al EloBoost) para recordar que hay que actualizar este texto doce horas después de tu primer dosis.

Jonathan. Resume lo siguiente:
- Debes dejar de huir de las personas. Al principio de este blog de congratulabas de abandonar.

- Lee nuevamente este texto y los siguientes. Aprende de lo que sucedió. Es tu única esperanza.