Junio, días después del festival de música.

El tema de escribir es que, si no lo practicas, terminas escribiendo de la forma en que escribías la última vez que practicabas. Y ahí tengo dos opciones: o escribo de la manera en que tengo la certeza de que se entiende lo que redacto, o hago un intento (seguramente penoso) por darle brillos y matices para ver con qué tontería termino enfrente. Justo hoy platicaba con A. que escribir en conceptos abstractos termina convirtiéndose en una conversación en la que nadie está invitado; yendo más allá, acaba siendo un texto que ni siquiera yo mismo sería capaz de entender en tres años a falta de contexto.

Y entonces leo a gente que está haciendo un intento honesto por construir, enlazar y entretejer sus líneas mejor que antes y una parte de mi aplaude que el intento se siga haciendo, pero otra parte de mi no puede no sentir incomodidad leyendo textos redactados enteramente en voz pasiva, haciendo piruetas con palabras que nadamás le lees a Eduardo Punset, intentando a toda costa metaforizar lo que por sí mismo ya es difícil de entender sin alegorías..

Yo pedí hoy un cappuchino porque hay cappuchinos malos y cappuchinos buenos pero mayormente tu boca sabe qué esperar cuando pides uno. Mientras tanto, en su juventud y jovialidad, A pidió un "Taro Frapé" hecho de nosecuál tubérculo del color de nosecuál fruto, pero que su sabor no era otra cosa que calorías con un toque de mantequilla. (Le amas con toda la fuerza, y este es el tipo de notas que bien podrías evitarte porque seguramente recordarás el cómo le amabas y especialmente el cuánto le amabas hoy).

Y así la vida, Jonathan. No es que se tomen menos riesgos, pero se eligen los riesgos más sensatos. No se deja de vivir con intensidad, mas bien se deposita la intensidad en las cosas en donde vale la pena ponerla. Hoy tenías la certeza de que no vale de mucho poner gran empeño en el laburo, pero vaya que había empeño en exprimirle felicidad a esas calles que has caminado con A.

Nada negativo qué escribir. Que definitivamente sí lo hay, pero ahora mismo estás más feliz de lo que te imaginabas poder ser ya. Vaya que la caída dolerá cuando venga, pero hoy caminabas con una sonrisa que no te quitaba ni dios.

Hoy era un día perfecto para dejar aquí algo muy bueno, porque muy buenas han sido las últimas cuatro semanas (y los últimos cuatro meses), pero se te ocurrió encender la computadora y revisar el backup de fotografías del año pasado.

En resumen, y sin necesidad de que esto lo recuerdes más adelante (que probablemente de todos modos lo harás), te han corrido las lágrimas y no han sido pocas. Has pensado en escribirle y todo eso que uno hace más pensando en sí mismo y no en los demás. No le extrañas pero nuevamente te has sentido victimario. Sí: la certeza de que ella hizo lo que debía hacer desde la perspectiva de quien ama sin guardarse nada, y la certeza que uno hizo la mitad de lo que correspondía hacerse porque se estaba con la mente ocupada en 1995. ¿Porqué, Jonathan?

Al final, y gracias a la práctica de décadas, tecleas esto mientras veías varios objetos, varios rincones de la habitación porque en esta parte de la casa nunca entró ella y por ende, si cierras las fotografías, ella nuevamente deja de existir.

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A ti que lees: estoy profundamente agradecido con que estés, y profundamente comprometido con arreglar de última hora las cuestiones que no resolví antes para que lo que hemos hablado en los últimos días funcione para ambos. Gracias porque, siendo las 17:02, sé que viéndote a las 18:00 todo vuelve a ser ciega felicidad que adormece todo lo demás..





(Esta entrada ni por mucho estaba terminada, pero te ha entrado un ánimo lamentable a las 17:10 y decides que agregar después o dejarlo así ya, vale mucho más que seguir probando cuáles fibras siguen sensibles. No has borrado las fotos porque no reuniste la fuerza).

Homeostásis.

Necesitaba mucho esta ventana.

Ahora mismo no tengo computadora, y realmente no la necesito. Algo le pasó a la de R., y en vista que mis tardes y noches se llenaron de actividades saludables, he dejado en mucho aquello de jugar hasta enbrutecer y dormir. Pesas incluso menos que cuando estabas en la Universidad y hacías un esfuerzo por lucir acorde con Lucía. Por alguna rarísima razón, Lucía ya no salió a flote en ninguna conversación a pesar de reconocerla aún presente en ciertos recuerdos.

(A veces piensas en Lucía y esperas que todo aquello le haya resultado.)

(Me gusta cómo dejó limpio R. el escritorio blanco; me gusta cómo se ve enorme la pantalla y lo ¿elegantes? que se ven los cables saliendo hacia todos lados. Quizás en breve haya de pensar en muebles y espero tener el buen gusto de conseguirlos sencillos y monocromos.)

Originalmente esta entrada habría de ir respecto a ennumerar las cosas que te gustan de todo lo que ha resultado con A; desde el transfondo personal que le anuncia, hasta el porte para salir de la ducha ataviada en toallas con más clase que la mujer promedio ya vestida. A estas alturas vaya que le has hecho saber a A. que son muchísimas las cosas que aprecias de su estar, pero alrededor de estos días también hubo la incertidumbre de no estar comunicando todas las cosas de manera concisa; o bien, estar siendo reiterativo en las descripciones que terminares sonando hueco o pronto irrelevante.

El bottomline es que no solo estás mejor, sino que en algún momento que no te diste cuenta (finales de Marzo, te ayudo) pasaste a la etiqueta de "bien" con períodos soleados por la tarde y asomos de "feliz" con harta regularidad. Sí, en gran medida tiene que ver con A., pero también podrías ya darte una palmada en la espalda por abordar varios temas con madurez y visión a medianolargoplazo. No estarás quizás construyendo una plataforma que sustente el deseo de una familia y una casa con cochera para dos carros, pero por momentos se materializa visualmente lo que quiero hacer los años que decida al final quedarme: querías que la vida luzca como un saludable balance entre laborar en cosas que medianamente-te-agraden, para que resulte la posibilidad de vivir días al lado de alguien que completamente-te-agrade.

(Hoy estuviste tan feliz que dos veces te reíste solo; contigo mismo. Una por la presión del agua en el hotel y la manera fúrica en que parecía que el hotel quería darte el agua, y la otra razón ya la olvidaste. No pudiste hacía cuántos años -¿más de diez?- que no te reías solo.)

(Hoy quisiste llevar a A. a que viera la pista de hielo aquella en donde patinabas. Desapareció y en su lugar pusieron puestecitos horribles. Una tristeza hondísima que apenas contuviste buscándole la gracia al tema.)

(Viste a G. y de primeras ni siquiera mereció decir un número, en un día que hasta las mujeres que llevaban franjas horizontales podían ganarse un cinco. En ese momento fue agua pasando por debajo de un puente.)

Actualización Marzo.

Dividamos para cubrirlo todo:

En lo laboral las cosas razonablemente bien. La gente me ve con un liderazgo que previamente no, mis contrataciones resultan 90% en personal infalible y 10% en inestables mentales (1). Estoy aprendiendo cosillas que probablemente más adelante me vengan bien saber, me ofrecen una oportunidad de crecer (que en esta industria francamente no me interesa) y mi jefe está peleando más arriba ver cómo aumentarme el sueldo para adelantarse a la posibilidad de que me vaya. Lo cierto es que ya estoy en proceso de irme; encuentro contento en sentirme insatisfecho y el hambre de responsabilidades (y más dinero) es algo que debo poder ya permitirme.

En lo anímico podría extenderme mucho recapitulando todo lo que ha pasado en los últimos 30 días (2). El resumen más justo y concreto es celebrar bajito que se está mejor hoy que hace tres meses, y que el dolor se combate desde varios frentes; hacer ejercicio se está haciendo un hábito riquísimo que sólo podría desaparecer por una lesión. Lograr mis metas en lo laboral y "cumplir" con las expectativas de los demás también aporta; ser engrane no es nunca lo ideal, quede claro, pero atrás quedó la época de cuestionarse si la habilidad estaba en mi. Finalmente la parte social, que es un tema aparte que ahora mismo no está para ser contado.

Sé que cometo un error y que repito patrones del año pasado cuando deposito tanto en un solo recipiente que en ocasiones parece retener y en otras parece derramar. Víctima probable de una era donde las cosas mueren antes de terminar nacer, experimento una angustia pequeñita que ahora mismo estoy disfrutando como se disfruta el padecer lo que en peores universos podría no existir . Difícilmente se espera que la vida nos premie por lo noble que hay en el sentir (3), pero hoy puedo percibir que el dolor que entró en mi casa efectivamente se lo llevó todo en una forma de ventisca: rasgó el papel tapiz que salió por la ventana, se llevó hojas buenas que parecían arraigadas hasta la raíz y me hizo perder todas las fotografías de memorias que pensé que estarían allí siempre. Pero el viento se fue y la responsabilidad de pintar, plantar y reconstruir es mía y no de ella (4), como todo el comienzo de este año pensé. Huir de la infelicidad (5) y construir relaciones sólidas y profundas es cuestión mía. El sentir abrió la puerta de la casa y permitió que cosas muy buenas salieran, pero también es lo que la ha dejado abierta en espera de que incluso mejores cosas habiten aquí.

1. Errores hermosos que cometo aún es contratar personal porque lucen "distintos" y espero de ellos una magia que luego se materializa en personal que golpea a sus gerentes. 

2. Esto va desde el verdugo mordaz en que se intentó convertir ella, hasta la llanura fresquísima que ha sido fortalecer una amistad. 

3. ¡Sentir! No es una cuestión sencilla que se explique como sinónimo de afecto o devoción; es la euforia cálida de bajar la guardia y reconocer que en compañía se es más. Y tú, lector, ¿sabes de qué hablo?.¿Sientes?.

4. El "ella" que antes aparecía desde el primer párrafo ahora aparece hasta finales. Se está yendo.

5. Aquí mencionar que no sé si el concepto sea saludable per sé. Este año todo va de aprender cosas nuevas, y una de ellas ha sido sentarme con el dolor (¿o en el dolor?) y no juzgarme porque suceda. 

Quiero que estés bien, porque el deseo de bienestar es la base más primaria de la manera en que sé expresar cariño. Pero -acepto- no quiero que estés tan bien, porque la idea de que lo estés para mi involucra que olvides que alguna vez, no hace mucho, también lo estuviste cuando tu cabeza iba metida entre mis costillas y mi antebrazo.

No quiero que estés mal, y aquí no hay condicionantes. No quiero que te duelan las rodillas ni las manos, no quiero que batalles con dinero ni que te cancelen citas de último momento. No quiero que sufras pero sí quiero que crezcas, pero no me convenzo todavía de que lo último dependa de lo primero.

Quisiera también que ya te fueras. De puntitas, como entraste, sin hacer ruido cuando cierres la puerta.

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Veo muy cercano el dejar de escribir aquí con regularidad. El dolor punzante ya se fue hace varios días y lo sustituye un vacío que se rellena con gasas que cambio cada fin de semana. Eliud está también en la idea de que la ansiedad será algo que cargaré en mayor o menor medida siempre; no he comenzado terapia conductual porque francamente me da pereza dedicarle tiempo al proceso de enamoramiento-decepción con otro terapeuta.

EA me dijo al comienzo de todo esto que cuidara no iniciar una relación de transición para superar a nadie, pero poco tiempo después confesó que si se desapareció de mi es porque había comenzado una relación de transición ella misma. No somos ni por mucho adictos al afecto ninguno de los dos, pero al sabernos amados por largos períodos de tiempo se desarrolla una red debajo de nosotros que se desvanece cuando el amor nos falta. De ahí que te entienda a ti y entienda también a EA. Yo voy mucho ahora de vivir sin esa red para ver qué tanto realmente dependo de caer en esa red.

Yo ahora mismo presiento que debería estar dedicando tiempo a sustituir la amistad de EA porque es cuestión de tiempo para que AL te levante la última ceja con una noticia similar, en el entendido que hay presencias significativas que, como todas las demás cosas, son fugaces y su magia esta en la irregularidad.

Buen trabajo

Buen trabajo, Jonathan.

A pesar de todo lo que ella te ha hecho durante las últimas semanas, tu reacción ha sido ejemplar. Conservaste la calma, aceptaste la ofensa y guardaste en todo momento gallardía.

Hoy estuviste mejor, pero el día 14 de Enero ella intentó hacerte pedazos. Tuvo éxito, brevemente.

EJ fue un cameo brevísimo. Se ofendió por un temita y quizás no escuches mucho de ella ya.
PV está de vuelta y trajo mucho más que únicamente su conversación, if you know what you mean..
AL tiene la capacidad de reír y de hacerte reír. Te levanta una ceja de vez en cuando.
EA desapareció después de que la elevaron a subdirectora de atención a víctimas.
AB es tiempo perdido.
BE desapareció también. Pero ella sabrá volver.

..¡mira! .. no son pocas personas..

Caballitos

Hola, Jonathan.

Hoy tuviste el estómago lleno de humo. Hilaste ya varios días -otra vez- en que consumes lo mínimo para llegar de pié al crossfit. Al día de hoy la báscula ya marca 8 kilos menos que cuando comenzaste a escribir de nuevo. Estabas pensando en que quizás debas regalar al perro porque ya no hay el ánimo para pasar tiempo con el. Y del 2015 aprendimos que en condiciones como las de hoy, quienes menos culpa tienen son los demás.

Mañana pasan por el perro temprano.

Algo muy padre del ajedrez es que toda partida la comienzas con la obvia intención de ganar; después pierdes catorce mil partidas y te inclinas más a aprender que a ganar; y en ese trance de aprender acabas cayendo en cuenta que los movimientos que más duelen son las oportunidades que dejaste pasar porque estabas ocupado pensando tres movimientos adelante.
En el 2015 yo comencé con mis caballitos comiéndose el tablero con la certeza que el rival lo único que hacía era mover peones para jugar con sus alfiles, hasta que un día yo perdí a mis alfiles y en un descuido por allí de Octubre perdí también a la reina. Desde entonces en el tablero me quedé con unos caballitos que igual son malísimos para defender nada y buenísimos para ser erráticos.
Cuando juegas mucho ajedrez aprendes que si pierdes a la reina es cuestión de tiempo para también perder lo demás. Entonces hoy quizás me queda un caballito, dos torres que veo los fines de semana (pero una creo haberla perdido recién ayer). Entonces bien, veo el tablero hoy, rodeo un peón con el índice y el pulgar pero después recojo la mano y ahora mismo me debato entre pedir quedar tablas o seguir contemplando el tablero.

Dejaste el escitalopram la semana del 4 de Enero y estás dejando poco a poco el alpra (bajaste de 1mg a .5mg y te sentó fatal de inicio) desde el Sábado 9 posterior al psiquiatra; no es el arrojo ni la valentía, sino que recientemente notaste que ya era muy constante el querer mover algo a la izquierda y terminar moviéndolo a la derecha. O poner la direccional hacia la derecha y dar vuelta a la izquierda. O escribir "te a ti" en lugar de "a ti te". El momento más cabrón fue hace dos días que quisiste quitarte el sweater y las manos comenzaron a desabrochar el pantalón. De esto no he encontrado mucha información en Internet, pero sí creo tener la certeza de que este no era yo antes de iniciar con los fármacos.

El llanto ya se volvió una cuestión de risa. Hoy en un semáforo se detuvieron al lado Víctor y BE y bajaron la ventanilla para hablar algo  y te comenzaron a rodar las lágrimas en automático. Venías de estar cinco minutos estacionado fuera de casa de ella porque el último movimiento en el tablero que decidiste fue básicamente lanzar un caballito y terminar de perderlos todos de una vez.

Uno quisiera pensar que la vida es eso: un juego sesudo de ajedrez con múltiples vertientes y tal. La realidad es que todo esto se parece más a dos novatos jugando billar con un montón de esferas chocando en absoluta estupidez.

No tardes en volver, Jonathan.

Continuación de la sintomatología. Comienzos de Enero 2016

Feliz año, Jonathan.

Hay muchas cosas por escribir y tiempo de sobra para comenzar. Quizás lo más relevante es aceptar que, pues, la depresión como tal (aislada de todos los fenómenos aledaños) sigue aquí, aunque recientemente haya hecho un esfuerzo por convencerme de que era un lapso que duraría unos días.

Me estoy resguardando en el trabajo y en tomar todas las actividades que pueda ponerme encima para evitar momentos que me permitan pensar mucho. Recorrí mi horario laboral y estaré quedándome hasta muy noche, para después ir a clase de crossfit y llegar muy noche a casa directo a dormir. Hoy es la primera vez que enciendo la computadora en 10 días.

Ahora mismo mi temor primordial es pensar cuánto va a durar, cómo lo seguiré sintiendo y si hay (o no) algo más que pueda hacer por tenderme a mi mismo otra mano.

Y se convierte en un tema de dependencia. Aparentemente, y por ahora, es mi año de depender.

Hoy dependo ya del alpra para poder dormir.
Dependo del escito aparentemente, porque lo dejé hace cuatro días y el llanto ha vuelto de inmediato. Dejarlo fue porque no he tenido tiempo para comprarlo, adicional a la idea de que "no lo necesito". Bueno, pues sí lo necesito.
Dependo también del contacto humano y busco (y en ocasiones ruego) tiempo de AL, EA, BE y recientemente de AB. También he tenido algo de contacto con DM y EE, pero francamente les veo a veces con aprecio, y la mayor parte del tiempo con hastío.
Dependo del ejercicio para dejar allí toda la energía que llevo. Toda. Estoy.. yendo todos los días al crossfit y buscando qué otro ejercicio hacer cuando el gimnasio no abre. Ha llegado el punto donde el peso ya no está siendo la satisfacción, sino el dolor físico del día siguiente.
Dependo como jamás dependí del cigarro. Los últimos días de Diciembre me fumé una cajetilla diaria, y hubo días (como este día de año nuevo) en que hilé un cigarro tras otro hasta quedarme sin ninguno. Esto se esta convirtiendo en algo incómodo porque mi coche, mi ropa, mi escritorio y mi habitación huelen a cigarro desde la distancia.

Y no hay mucho más que agregar. La sensación se resume en derrota y por momentos la aceptación de que la condición llegó para quedarse. Si bien ésto ha servido de motor para iniciar una buena cantidad de actividades, amistades y decisiones, a la vez queda la certeza de que se pudo iniciar todo aquello en mejores tiempos, y no atravesar esta nube que convierte todo a un color grisáceo del que no salgo desde mediados del año pasado.

Juan preguntó: "¿Qué tal estuvo ayer? ¿No te duele todo?"
Sí. Me duele todo.

Continuación de sintomatología

Presiento que estoy comenzando a depender del alprazolam. Ayer deliberadamente no lo tomé y hoy he tenido mucho movimiento involuntario en las piernas. 

La última semana no he escrito porque los peores síntomas creo que poco a poco fueron cediendo; únicamente el día de ayer y hoy han sido particularmente tristes porque el contacto con ella se tornó muy doloroso. Me entristece imaginar que los recuerdos más recientes que tendré de ella son los últimos párrafos que le permití, hablando negativamente de mi edad o de mi depresión.. 

La resolución (y en este momento se forma un nudo en la garganta) es olvidarla. Por mi bien, pero también por el de ella. "Te perderás dentro de mis recuerdos por haberme hecho llorar"

He perdido 4 kilos desde que comenzó todo esto. El crossfit ha venido muy bien y el apetito jamás regresó, probablemente por los medicamentos. Mi deseo sexual, que hasta hace dos semanas estaba allí, ha desaparecido por completo y no creo que no he tenido una erección en casi un mes. 

Sospecho también que el alprazolam está sirviendo como un modo de escape cuando los días no me gustan. En teoría tendría que tomarme la pastilla a las 9pm para dormirme, pero hoy decidí tomarla hace diez minutos (son las 5pm) para olvidarme un poco de hoy. 

Recientemente tengo una urgencia por ver a AL, platicar con BE y platicar con EA. No estoy seguro de qué tan saludable sea sentir esta necesidad, pero espero que forme parte del proceso de recuperación. En este momento siento a BE muy afianzada en mi vida, pero tengo un temor por arruinar nuevamente la amistad con EA y otro temor raruno por no poder descifrar a AL.

Lo demás camina con una normalidad plastificada que me hace sentir muy distanciado de todos los demás.

No estoy seguro de qué sigue. Quiero llorar otra vez.

Los efectos de las pastillas anoche fueron interesantes. Desgraciadamente tomé las dos juntas así que no pude notar qué efecto es causado por cuál pastilla, pero leí que mucha gente en Internet concuerda en que el escitalopram hace que la música suene distinta; pones mayor atención en sonidos y tonalidades. Es un efecto agradable pero no deja de asustarme notar que haya cosas que no había antes.

Tuve una crisis fuerte ayer después de los medicamentos. No puedo señalar directamente a los medicamentos por ello, mas bien a una frustración personal por esperar un resultado mágico que me hiciera pensar un poco menos en ella. 

Hoy amanecí y también revisé el celular con urgencia como todas las mañanas. Es un ciclo destructivo pero inevitable; necesito saber si su relación avanza lo suficiente para sentirme completamente olvidado. Además de mal, no sé todavía qué más voy a sentir cuando así sea.

Hoy muy temprano me senté con mi madre y más tarde con R. para explicarles que estaría tomando los medicamentos. La reacción de R. fue evasiva; mi sensación es que preferiría que no le platicara mucho los detalles y que haga lo que considere adecuado. Mi madre esperaba que me tratara desde hace mucho tiempo, pero no pensó que tendría que tomar medicamento diariamente. No hubo mayor comentario; es el elefante en la habitación.

En Reddit he recibido mucho soporte pero adicionalmente mucha información interesante. Particularmente me llama la atención que esta ¿paz? sea producto de un efecto placebo, y que las pastillas comenzarán a hacer efecto pronto. ¿Qué sentiré diferente que los demás sí se dan cuenta?

Sábado. 5:16pm.

Cuando escribiste esto, deseaste ser breve porque no sabías en cuanto tiempo iba a hacer efecto el Alprazolam.

Son las 5:17pm y acabas de tomar .5mg de Alprazolam y 10mg de Escitalopram. 

Hoy probablemente fue peor que el sábado de hace 7 días, que en la entrada anterior describiste como el peor día que has tenido. Lloraste en el trabajo, lloraste camino a la clínica y lloraste en la sala de espera. Los papás de una paciente te hicieron plática, amablemente.
La situación brevemente con tu familia es que no has tenido una conversación con ellos en siete días, y te ven únicamente a ratos. Mamá luce enferma y ha perdido mucho peso. Renato estaba poco molesto porque no te has inmiscuido mucho en los problemas recientes de la casa. De todos modos lo sigues notando receptivo, tolerante y preocupado.

Hoy nuevamente fuiste rechazado por ella; comentó lo duro que estaba siendo también para ella toda la situación actual y que le dolía verte en este estado. No le creíste.
Hoy tuviste cita a las 2pm con Eliud Garza. Te lo recomendó B. y no generó la mejor impresión inicial; no te sentiste satisfecho con la manera en que se abordaron varios temas pero recibiste una receta para Tafil (Alprazolam) y Lexapro (Escitalopram). Rompiste en llanto mucho tiempo cuando Eliud comenzó a decir el nombre de los medicamentos porque te acordaste de aquella persona depresiva que fue tu novia hace 10 años. No pensaste llegar a este punto y se lo platicaste a Eliud. Antes de la consulta tuviste mensajes con B,D, Dn y Maga. Les dijiste que tenías mucho miedo por la posibilidad de cambiar radicalmente.

Saliste del consultorio y originalmente te hiciste a la idea de comenzar el tratamiento el Lunes porque mañana quedaste de beber con Elizabeth, pero después sufriste otra crisis y el temor a que llegara la noche sintiéndote así, entonces decidiste ir a comprar los medicamentos. En total invertiste 1,800 pesos pero tenías en ese momento gran ilusión de que las crisis de llanto se detuvieran. En este momento no sabías qué iba a pasar con los pensamientos, con las canciones de Natalia en la cabeza. Notaste muy rápidamente que las canciones ya no sonaban.

A las 5:36pm notaste los primeros efectos. Movimientos motrices repetitivos (como acariciando cosas con los dedos haciendo un mismo movimiento); pensabas en ella y el dolor continuaba pero con una especie de ¿plástico? cubriendo los pensamientos. A las 5:42 notabas dificultad para mover los ojos y tenías que hacer un esfuerzo consciente. Tienes puesta la sudadera tipo "poncho" que compraste en Zacatecas para hacer juego con la sudadera de ella. Te la pusiste intencionalmente pero también irá a la caja en donde están las demás cosas de ella.

Socialmente te sentías triste y solo. Muy probablemente no estabas del todo abandonado por algunas amistades, pero sentías una ansiedad muy grande por verificar que alguien se preocupara por ti. Esto creo que tiene su explicación por sí mismo. Los pensamientos siguen siendo realmente muy tristes y rayaban en la desdicha y la desesperanza.

Estabas contento porque A regresaba a la ciudad y quizás habría posibilidad de verle un día. La última vez que viste a A. el compromiso es que ella ahora pusiera la nueva fecha, pero apenas habían pasado cuatro días. Son las 5:51pm y ya comienzas a sentir que el Tafil te dio sueño. Fuiste a preparar todo para intentar dormir temprano. Tienes mucho miedo pero a la vez esperanza de despertar y que no estés triste.

Si lees esto varios años después, te comprometiste a que esto fuera pisar fondo. Quizás lo haya sido.

Sábado, 7 días inmediatamente después de tu crisis más grave.

Este blog lo comencé escribiendo hace 9 años para Maga, Maru y Naty. Personas con quien (¿sorpresa?) hoy el contacto es nulo, excepto Maga siendo ella la única que hoy de algún modo conservo. Escribir para ellas hace casi diez años fue un ejercicio de sanación, de honestidad y de construcción personal que eventualmente terminó por una o varias razones. Como paréntesis debo comentar que aquella magia del Internet de hace 9 años permitía que, contrario a lo que pudiera pensarse, ninguna de las tres personas a quienes les escribía aquí tuvieran relación entre sí. La moda en aquellos tiempos (¿2002-2007?) eran los blogs donde los textos eran tan amplios que algunos optábamos por dividirlos hacia diferentes remitentes aunque el mensaje fuera más o menos el mismo. Fin del paréntesis.

Espero no sobredramatizar tan pronto, pero después de un rato con las manos en las rodillas no veo cómo pueda comenzar este texto mas que dirigiéndolo a mi mismo. Si se repite la manera en que utilizo este blog, probablemente escribiré algunas notas aquí y lo olvidaré por unos dos o tres años para después regresar y revalorar lo escrito tiempo atrás y confirmar que eran tiempos muy malos, o pensar que estaba exagerando y no eran tiempos tan buenos. El tema que tengo con mis escritos de hace 9 años es que algunos hacen referencia concreta a eventos específicos y es fácil asociar lo que sucedió con cómo reaccioné y con cómo me sentí, pero, en otros, no hice mención detallada de las cosas que habían pasado por lo que no me queda claro porqué me sentía así o porqué reaccioné así.

Aquí entonces cabría hacer una recopilación breve del porqué estas escribiendo de nuevo aquí. Es la 1am y a las 2pm de hoy tienes una cita con un psiquiatra. Irás con el psiquiatra porque no has atendido diversas cuestiones mentales que han causado una vorágine de eventos que derivaron en la situación en que te encuentras ahora. En un segundo hablaremos de la situación en que te encuentras ahora; primero revisemos una línea del tiempo sumamente reciente sin ahondar mucho en los eventos que más dolorosos resultan ahora (esos eventos seguro los recordarás siempre, sin necesidad de que hagamos mención de ellos aquí):

En este momento estás escuchando "Symphony of Destruction" de Megadeth (que odias) con la intención de callar en tu mente a la pobre de Natalia Lafourcade (que amas) que, curiosamente, suena más fuerte para ti en "Hasta la raíz", así que la canción no se ha ido del todo. Renato y mamá están bien y tienes 5 días laborando en un lugar insatisfactorio en comparación con las actividades que hacías antes en Penske.
Vamos a platicar del porqué estas aquí: el 12 de Julio de 2015 sufriste una crisis de ansiedad en tu trabajo (Penske), te fuiste a casa cinco días antes de implementar un proyecto en Estados Unidos que te habría garantizado satisfacción laboral por los siguientes años. Ese día te fuiste (huiste), apagaste el celular y el radio del trabajo y al día siguiente te comenzaste a arrepentir poquito. Aquí cabe señalar que debes recordar que el arrepentimiento fue inmediato sin embargo dejaste que las cosas caminaran el rumbo que decidiste el día anterior. Aún era tiempo de revirar en ese momento.
En ese entonces pensaste que no sería mayor problema conseguir un empleo que te apreciara y valorara la capacidad de implementación externa que demostraste en Penske. Te equivocaste también ahí. Pasaron cinco meses para que recibieras una invitación que aceptaste (recibiste dos antes, Metalsa y Powin, pero te negaste) y para ese entonces peores cosas habían pasado.
No tengo que decirte quién es ella porque seguramente el nombre taladrará un buen tiempo incluso después de que vuelvas a leer esto. Deterioraste la relación con ella (huiste) en múltiples ocasiones, sin embargo todo aquello se enfatizó a partir de Agosto en que te comenzaste a sentir pena por ti mismo debido a tu inactividad. La maltraste, te intentó ayudar y la alejaste como a L, E, B y D. Estos nombres quizás sí los olvides y no pasa nada. El tema es que a todas estas personas las trataste con la misma rigidez. Incluso a ella. Huiste.

A principios de Noviembre, después de una vuelta a Zacatecas con mamá, tuviste un par de pláticas con B. para pedirle asesoría respecto al cómo volver a comunicarte con ella para resolver las cosas. El tema  iba de las cosas que personalmente tenías que resolver antes de realmente considerar que ya no cometerías los mismos errores de siempre. B recomendó trabajar cuestiones básicas de autoestima durante el resto del año para que el año siguiente tuvieras ya argumentos sólidos para pensar que podías. La otra opción era confirmar que no podías y que no había voluntad de ejercer cambios reales.  Es la 1:35am cuando escribes esto y a estas horas el antro donde esta ella con su nuevo novio debe estar cerrando. Leer esto debe ser suficiente para recordar a) las cosas que escribiste por mensaje cuando te enteraste b) los días que pasaron después de ello y c) dos aguas minerales (clave: Recuerda lugar) d) su novio es absolutamente irrelevante, pero haz dedicado tiempo a analizar muchos detalles. Esto debe bastar.

A raíz de todo lo anterior tu plan de mejorar se convirtió en un vómito de "buenas decisiones". Comenzaste a ir un gimnasio del tipo Crossfit (estan de moda hoy) recién hace 5 horas, por lo que el dolor en los antebrazos apenas te permite teclear esto. Adicional estableciste compromisos con varias personas con la intención de recuperarla a ella, o mejorar en el intento. El paso final es que hoy tienes una cita con psiquiatra que B recomendó. Muy probablemente por tu fobia (tu y yo sabemos cuál) te terminarán recetando algo contra la ansiedad y debido a los ataques de llanto (¿no te conté?) de los últimos días también te receten algo contra la depresión.

Es la 1.46am y has estado las últimas horas investigando cómo cambia la gente cuando se medica para cuestiones mentales. No estás interesado en el cómo cambian positivamente, sino en el temor de ser otra persona. Aquí es cuando recuerdas lo siguiente: a tu exnovia, a quien le debes el haber comenzado este blog, la internaron hace 10 años en una institución mental donde fue sometida a ansiolíticos y antidepresivos. Al salir de la institución aquella persona era absolutamente otra; tenía un tono de voz diferente y se reía de una manera diferente. Cuando le mencionaste que su voz y su risa habían cambiado, aquella persona te respondió confundida: "¿En serio? Yo no noto nada distinto". Nunca notó nada distinto; al día de hoy no te queda claro si solo desapareció o si tus sospechas son ciertas y cometió suicidio este mismo año.

En breve serán las 2am y te irás a la cama (tienes un cojin de ella contigo que habías guardado en una caja) y por la tarde irás con el psiquiatra. Si cumples el plan que tienes ahora, harás énfasis en verificar si la terapia psicológica no basta para estas situaciones, o si realmente necesitarás medicamento. Acabas de dejar una nota en el monitor (AOC que compraste en Amazon gracias al EloBoost) para recordar que hay que actualizar este texto doce horas después de tu primer dosis.

Jonathan. Resume lo siguiente:
- Debes dejar de huir de las personas. Al principio de este blog de congratulabas de abandonar.

- Lee nuevamente este texto y los siguientes. Aprende de lo que sucedió. Es tu única esperanza.

friends they come they go

En mi casa tengo un ajedrez que no es mío; también tengo dos libros, una pluma, una manta, ropa diversa y cuestiones así. Son artículos de personas que alguna vez tuvieron una importancia muy grande en mi vida -o que aún la tienen- pero que por algun motivo ya no pertenecen aquí.

Muchas de esas cosas las tengo, honestamente, a la vista. No hay alguna razón en particular para no guardarlas en una caja o botarlas a la basura, pero prefiero quedármelas. No me traen ninguna sensación placentera: mas bien un profundo nada que no puedo describir. Cuando me hacen sentir esa nada, en realidad me pregunto qué sentirán esas personas cuando ven las cosas mías que se quedaron: mi ropa, mis libros, mis cuadernos, mis fotos, mis discos. Creo que allí radica mi preocupación real: en el cómo me recordarán en algunos años.

En el transcurso de una vida conocemos un puñado de personas con rasgos de genialidad. No entiendo cómo es que vivimos satisfechos cuando perdemos contacto con esas personas.

mayday

También cerré la cuenta en Facebook. La de Twitter la regalé a un desconocido para su proyectillo de videojuegos. Ahí van mis 2,200 followers ganados palmo a palmo escribiendo estupidez tras estupidez.

El whatsapp no lo desinstalo básicamente por Maga; no tanto porque tenga ánimo de escribirle algo pero tengo la certeza de que a ella le preocupo. La pobre se preocupa cada que le escribo cualquier cosa media ambigua como un "deséame suerte" o un "ya me voy". La quiero un montón.

Creo que eso es todo. Ahora toca sentarse con las manos entre los muslos a esperar a ver qué pasa.

1 a 1

La semana pasada el equipo de baseball de Veracruz resultó campeón de la liga nacional. A mi padre le hubiera gustado ver eso; él era de Veracruz. Ojalá hubiera vivido para verlo.

La semana pasada a un candidato proveniente del PRI le fue entregada la validación que le confiere el grado de Presidente de México. A mi padre le hubiera destrozado ver eso. Afortunadamente no lo tuvo que vivir.

Así que 1 a 1, papá. Te quedas donde estas.

Sileno.

Como algunos de ustedes saben, en temas de educación universitaria soy prácticamente un catador. Salto de escuela en escuela, universidad en universidad buscando cinco clases juntas que no me aburran lo suficiente para cuestionarme el porqué decidí registrarme y terminar abandonando.

Una de esas escuelas hace dos años fue Psicología de mi universidad local. Allí dejé algunas cinco amistades dignas de conservar y de esas cinco terminé conservando realmente dos.

Una particularidad que tenían los catedráticos de Psicología es una habilidad admirable por formular cuestionamientos que pisen el suelo lo menos posible: "¿existen los colores?", "¿qué mide lo que es bueno y lo que no lo es?", "¿qué había antes de dios?" y mamadas por el estilo. Yo en lo particular no lo sufría porque los docentes y yo nos dábamos mutuamente el guiño de saber que lejos de ser preguntar serias, eran preguntas para joder a los presentes. Hay que ver las tonterías que salen de la boca de los jóvenes para ser del agrado de un maestro.

A una amiga que tengo aún en Psicología le pidieron un ensayito que gira alrededor de la pregunta (mamona por igual) "¿Qué hace que la vida valga la pena?", así que la pobre se ha dedicado a recolectar respuestas para compilarlas y satisfacer no se cuál necesidad de no se cuál maestro. La pregunta me viene en mal momento, claro, considerando que hace justo una semana renuncié a mi empleo olímpicamente por una cuestión de honor, dignidad  y ética. Una escena de sit-com americano. Bruce Willis dejando la placa de policía en el escritorio, vamos. Excepto que a éste Bruce Willis no le regresan la placa porque al final se enteran que dejó un desmadre financiero.

Vuelvo a lo de la pregunta tonta. Para no arruinarle la asignatura y convencerle a sus 19 años de que la vida no vale la pena (hombre, que se entere ella sola) le pregunté qué respuestas había colectado hasta ahora y ninguna se salió de lo que tenía previsto: familia, amigos, salud, alguna posesión importante. Videojuegos. Fiesta.

Durante todo el tiempo que tuve mi anterior empleo constantemente me venía el pensamiento a la cabeza: "¿realmente queremos hacer esto, Jonathan?, ¿en serio vamos a permitir que dure mucho?". Poco después le tomé la palabra a mis pensamientos y Jonathan le mostró a Jonathan el momento adecuado para salir triunfalmente de un empleo que me tenía tan cómodo que no veía cómo iba a salir de allí algún día. Las libertades que me permití en esa oficina son tan amplias como irrevelables, pero al final del día siempre me pregunté "¿es ésto lo mejor que podemos hacer, Jonathan?".

Puedo tener las condiciones ideales de vida y aún entonces crear un drama de ello. El mes de Julio y su labio inferior dan fé.

"¿Qué hace que la vida valga la pena?" no me impacta de primeras como una pregunta realmente importante, pero sí me llama la atención las respuestas genéricas que provoca. Y creo que la gente contesta de esa manera tan insatisfactoria porque hemos aprendido a medirnos y clasificarnos en función de nuestras posesiones. Objetos con ciertas características que nos terminan haciendo felices. O en la mayor parte de las veces, infelices. Objetos que terminan enfermizamente volviéndose una extensión torcida de nosotros mismos. Objetos que poseemos y almacenamos hasta que nos dan los 40 años y caemos en cuenta que nosotros en algún sentido les pertenecemos a ellos más que ellos a nosotros. Ese sillón italiano de cuero oscuro te describe mejor que lo que te describiría tu esposa.

Es sencillo llegar a estas conclusiones cuando se conduce un coche modelo 2000 en el año 2012, así que no me den mucho crédito. Seguramente si esto lo estuviera escribiendo detrás de una Mac no le daría mucha importancia al "¿qué hace que la vida valga la pena?" y estaría ahora mismo viendo qué cosa con el logo de la Armani Exchange me puedo poner encima.

No soy un gran fanático de la vida (mi mejor argumento para mantener vivo a los amigos suicidas), pero algo que vaya que encuentro valioso es que la vida cambie tan constantemente. Esto funciona hacia ambos lados, claro, y si hoy estás pasando un gran momento te traigo noticias: la vida cambia, cabrón. Ya vendrán tiempos peores. Y por otro lado, si perdiste tu empleo, si te dejo tu novio, si tu amigo tiene cáncer tambien te traigo noticias: la vida cambia, cariño. Ya vendrán tiempos aún peores y valorarás tu salud y tu tranquilidad.

Esta capacidad de la vida de no tener un ritmo uniforme y derribarte planes cada dos semanas es algo que realmente encuentro alucinante en un sentido positivo. Un día estás estudiando una carrera y al día siguiente estás trabajando ocho horas diarias. Un día estas conduciendo un taxi y otro día estás dando clases de inglés. O desempleado desempolvando blogs.

Por esto es que vale la pena la vida: por cada gramo de satisfacción tienes que arrastrarte un kilogramo de dolor y sufrimiento. Pero sucede que la vida cambia con tanta regularidad que no te permite darte cuenta que mayormente es inmundicia y desesperanza.

Pero no vas y le dices eso a alguien de 19 años, ¿cierto?.

Ni tan indignados.

Lo que escribo ahora lo hago desde una pequeña manifestación en Saltillo, Coahuila que tiene como fin emular el movimiento Occupy WallStreet que inició hace algunos meses y tuvo eco en distintas ciudades del mundo, resultando memorables los eventos suscitados en metrópolis como Barcelona, Oakland y Londres.

Saltillo, para quien nunca ha venido, es una ciudad ciertamente pequeña. Está en el norte de México y la población apenas rebasa el millón de habitantes. Si el lector ha permanecido atento a las noticias de los últimos meses sabrá para este entonces del escándalo que envuelve al ex-gobernador del Estado y el desaparecido monto de 34mil millones de pesos que inexplicablemente fueron adquiridos por medio de préstamo y cuya aplicación las autoridades no han sabido aún explicar.

 

No se los demás, cuando yo pierdo 100 pesos busco debajo de la cama, busco en el pantalón que traía ayer, busco en el coche y busco en cualquier otro lado básicamente porque perder 100 pesos me hace sentir incómodo. Me hace sentir torpe. ¿Cuánto más debe incomodarme si 34,000,000,000 de pesos en deuda deberán ser pagados por 1,000,000 habitantes, a razón de 34,000 pesos cada uno de ellos?. Para ser honestos, al igual que muchos de los que estamos aquí, yo no me había planteado seriamente la idea de venir aquí a expresar mi inconformidad hasta que me enteré del cómo habremos de pagar ese dinero faltante:

Pagaremos el doble en Impuesto sobre la Nómina además de un incremento brutal en los servicios estatales que ejemplifico a continuación:

•    Hasta hoy, un acta de nacimiento costaba 19 pesos. El año que viene costará 60. El triple.
•   Divorciarse hoy nos cuesta 194 pesos. En 2012 costará 520 pesos. Casi el triple.
•   Morirse y que den fe de ello cuesta 15 pesos. En 2012 costará 50. Casi el triple.
•   El pasaporte cuesta aquí 120 pesos. En dos meses más costará 1,000. El… ¿quíntuple?
•  Abrir una taquería cuesta 2,000 pesos. En 2012 costará 15,000. Me faltan dedos para contar ya.
•  Para agregar burla por encima de la ofensa, a partir de 2012 los poseedores de bicicletas hemos de plaquear nuestros vehículos y pagar una tenencia anual.

Por esta razón uno pensaría que los habitantes de Saltillo tenemos razón de sobra para sentirnos indignados y salir a la calle a levantar nuestra voz, pero la realidad es que aparentemente no. Un compañero que trabaja para prensa acaba de hacer un conteo informal y siendo benévolo de números habrá contado alrededor de 100 personas. Para gozar de perspectiva tocaría decir que Barcelona es una ciudad (sin contar zona metropolitana) de 1;500,000 de habitantes y durante su protesta llegaron a los 140,000 indignados.  Allá se protestó no por impuestos fraudulentos ni saqueos de escritorio sino por la necesidad de empleo. Acá protestar por empleo ni siquiera nos cruzó por la cabeza porque lo vemos con naturalidad. Nos conformaríamos justo ahora con que la deuda la paguen los que conservaron ese dinero y no nosotros.

“¿Porqué nadie vino?” - preguntó una de las organizadoras. Cada quien tiene sus teorías para responder y todas ellas son absolutamente respetables pero lo único que me queda claro después de este día es que si nos hubiéramos reunido para protestar el resultado del Márquez vs. Pacquiao quizás sí hubiéramos reunido 140,000 rabiosos indignados.

La invitación es la misma: vengan, acompáñenos, súmense a ese grupo de muchachos valientes que abrieron el grupo "Indignados Coahuila" en Facebook y reclamemos nuestros derechos con la Constitución en la mano.
(Aprovecho para enviar saludos a Michoacán, que pronto sabrán de qué hablamos.)